1、田野
秋阳亮得晃眼，只是迎着不看，都是泪盈满眶的样子。和那么多的孩子在一起，他们围在我身边，小鸟一样叫着，眼神和话语是属于初春的，软。你只有用天使的一面和他们说话，笑着。接受她送给我的玉米粒一般可爱的橡皮。和他们在一起让人觉得一直浸于透明的水中。
去田地的坡有些陡，我和几位老师一个个传递着孩子抱过去，他们张着胳膊和嘴，紧张、兴奋、害怕的样子。我把身子侧过来，我怕他们留下童年的恐惧，孩子的世界总是缺少安全感，虽然这陡坡在成年人眼里算不得什么。
柿子树站在田野就是一幅风景画，叶子零星且布满凄凉，只有柿子红彤彤的笑脸挂在漆黑弯曲的枝干上。柿子树的好看也在这里，黑得高贵的枝干，弯曲，弯得有了自己的韵味和心事，让人忍不住要多看几眼，多想它几下。
山洼层叠的地瓜地里，我分开那些碧绿肥硕的叶片，用手挖下根部的土，轻轻一晃，地瓜就松动了，稍一用劲便拨了出来。每棵瓜秧根部下都是一堆大大小小的地瓜，而它们的枝蔓却彼此缠绕伸得太远。等我想要一棵完整带枝蔓叶子根茎的地瓜挂到孩子们教室时才知，根不深，但枝蔓缠绕地太紧爬得太远。费了半天劲，很后只有断了些枝蔓，才保留下风貌，已经无法完整，在成熟的秋天里，它们早已分不出彼此。而我们对完整常常心怀敬意，忘不掉的却常常是这些缺憾。
后来野炊，一切都是自然的样子，孩子依旧满脸的兴奋。我又见了那么多童年熟悉的东西，软软的玉米皮、帽子一样堆着的玉米秸，扁豆、山药豆、牵牛花、茅草、柿子树、辣椒、白菜、茄子……农民总会把地种得很多情的样子。而我双脚踩进泥土的感觉，是与沐浴阳光一样的惬意。我啃了块生的地瓜，回到童年一般。
累了时，我就坐在地瓜地里，迎着太阳晒着自己。我的心情白水一样不好不坏，只是适度，和体温一样。
孩子们走了，地瓜地里斑驳的绿，让我生出一点凄凉。采摘于我们是收获，于土地和地瓜是一种空和结束。
农主说，这块地无法用机器了，剩下的只有人工刨。这么美好的活计还要用机器？我差异，却觉得现在即使是农民也很少有过去农耕的乐趣了。或许，我不懂他，他也不懂我。我在找过去回不来的记忆，他在找明天忙碌的钞票。
黄昏路上一片银杏树的暖黄让我眼前一亮，想去一片树林看秋天了，在落叶翻飞的十月。
2、安静
“我用什么才能留住你？我给你贫穷的街道、绝望的日落、破败郊区的月亮。我给你一个久久地望着孤月的人的悲哀……我给你一个从未有过信仰的人的忠诚。我给你，早在你出生前多年的一个傍晚看到的一朵黄玫瑰的记忆。我给你我的寂寞、我的黑暗、我心的饥渴；我试图用困惑、危险、失败来打动你”。
这是十月读博尔赫斯的文集时，摘记的一段话，也是很喜欢的一段。我常常是暗哑的，面对秋天的绚丽，读书，暗香盈袖，又有多少美丽与忧伤值得记录。穿过许多美的衣裙，在十月，那是落叶斑驳的气息，接近于我的韵律。一面拒绝着热闹，一面独自寂寥，在时光的青苔上，兀自美好。每日清水洗尘，素颜，少语，偶尔一个人开车对着日落狂奔时会流下泪水。或许，这就是真实的生活，在享用过华丽的孤独后，你要接受那些隐隐的疼。如果有一天，我只有如水的宁静安然，那么我一定是苍老的。我爱所有属于我的时光，细碎，简单，清澈。
有一段时间我慵懒，颓废，白纸一样翻着我的日历。决定暂时停下写诗后，读书的热情也忽然降至冰点。
我又开始想一些没有答案的问题，或者就是空白对着空濛，什么也没想，只是看树叶斑斓的秋天。思考或者写字时，我喜欢吃东西，不停地吃，心情偶尔抑郁时也喜欢不停地吃，仿佛能够填满我饥饿的神经，可以找到追问后的一种答案。仅仅因为和灵魂在一起，我才总是这样波涛一样起伏。我甚至想，如果尼采活着，或许我会万里迢迢地去找他，远远地看他。许多年前，爱极了鲁迅先生的文字，每天仿佛都在他字里行间的气息中活着，我甚至希望能在梦里见到他，事实是一次也没有梦见，虽然我几乎夜夜做梦到天亮。
而今，却是怕读鲁迅先生的文字，怕读到那些凉到骨头里的荒凉。
我围起了一个人的寂静，在喧嚣中。你想要什么样的生活，就会呈现什么样的生活。我如愿以偿的安静下来，手机电话和我自己，几近暗哑，满眼的生活都是一掠而过的恍惚。我拒绝了烟火生活的侵入，我终于可以和灵魂挨着坐下来，悄悄地说话。没有人能够打扰，我重新爱上自己，于是生活的欢愉和疼痛，都成为丝丝缕缕的一种侵入，包括所有读书的时分。那是一种微醉的状态，如煽动翅膀时的美好，虽然没有飞翔，但却有了一双可以飞的翅膀。而后，我会慢慢吞下那么一点孤寂，仿佛被曾经深爱你的人丢弃了，他们习惯了没有你的所有时光。而这世界依旧那样——
不爱的依旧不爱，爱的依旧爱，不管你是不是爱。
爱是很奇妙的彩虹，我常想。得到一些错爱，十年，二十年，或者更长，我却心硬如铁，冷若冰霜。或因年少，或因不懂爱一个人的无奈与苦，直到临近中年，我忽然水一样柔软，懂得了敬畏和同情爱情。更多的时候，我活在自己的世界，活在黑夜的独白里，仿佛一个流浪者。
绕开繁杂，我回到单纯的年代，在经历过许多之后，我有了生命很初的宁静。
当有一天，我与别人谈话时，竟然发现自己一些音调处于莫名的跑调时才知，寂静太久，语言系统会受到威胁。于是，重新开始与生活调情，无所事事的滔滔不绝。
我轻易地原谅了自己，不管处于生活的哪一种状态，都会欣然接受我所有的好与不好。更何况深秋赐予了那么多给我，斑斓又深情。
3、黑夜
阁楼的灯一晃，灭了。我坐在黑暗中，才发现自己是黑暗的一部分。听音乐，是流动的，自己也是流动的一部分。我就这样让自己在黑暗里静静呆了一会儿，找了另一只灯泡拧上，光一下子装满了我的小屋。我扫了一眼被它照亮的笔记本、沙发、书橱、书、时钟、一些来自草原的野花，这些被我无数遍抚摸过得物事，留着我的气息，熟悉、踏实。
每到夜晚一个人时，我总是藏不住我的脆弱，也藏不住我的柔软。七年了，在阁楼，我度过了2500多个寂静的夜晚。一个习惯安静的女人，也习惯了在静默里自言自语。许多的事情、回忆都被我慢慢过滤过，末了只留清澈。对于每个人的一生来说，生命的体悟没有什么大的不同，混沌或清醒，都不曾阻止时光的脚步。
晚上，雨雪，风穿过我的毛衣让我感到了冰一样的冷。与他去打乒乓球，挥汗如雨后才停下，再回到家，听孩子弹琴，切开橙子，心却在别处。散文、诗歌、小说，一路写下来，直到今年才发现什么都写，什么也没写好。好在可以用“业余作者”为自己开脱，生活依旧安静而美好的前行。现在的社会，身边的人，几乎很少会拿文学当回事。除了工作，铺天盖地的信息、看不完的电视、刷不完的网络，让人心甘情愿地为之憔悴。各类圈子越来越多，越来越热闹，哪怕沾满墨香的文学圈也不例外。我只是喜欢沉睡于身体的一些安静，偶尔旁观却难以走进。过日子，自己的欢喜很重要，每个人都有选择自己生活方式的权利，怎么过都是一辈子，当我们可以温饱后，开心快乐比其他更为重要。
学习一段时间之后，懂得了重新审视自己。一些人放弃，一些人坚守，常态的选择。
清苦孤寂地写作，在并不占优势的年龄里，继续内心的修行。不为改变什么，只为对文字还没有消退的爱恋。虽然我看不到我的未来，但做喜欢的事，便会有欢喜的心境，其他好多东西就可忽略。人总要寻点支撑，爱好点什么让自己过得开心一些。在重复单调琐碎惯性等词语中，找点自由的呼吸，适可的安静。如此时，在这个冬天守着一盏灯的喧哗，写着一篇呓语般的日记。
在爱与被爱中，总是幸福的。慢下来的生活，让我回到丝绸一样的舒缓。我可以勾勒许多不同色彩的孤独，可以享用我安静下来的整个世界。远去的让它远去，留下的依旧是我的微笑，还有独自陶醉于时光的舞蹈。我爱身上的两极，柔顺和狂野的，善良与坚强的。有时还原到大俗大雅的着装和生活的态度。好在，有人懂的和珍惜，包容了我所有的优缺点，只是顺着。能爱生活就好。初冬，我执意穿得单寒，感受那些冷，侵入心肺。迷茫的日子，该是这样，静默，读书写字，仿佛刚刚翻开一本书的*一页。在这个冬天，一盏灯的喧哗里，冷暖自知，心深似海。
身边的人似乎都懂了我的漫不经心。他们纵容着我的漫不经心，给予我很大的自由。读书、写字，仿佛不食烟火的人，不洗衣做饭，不照顾孩子。至于平日买什么东西，只说“只要你自己喜欢”。特别是母亲，对我所有事情的决定都那么支持。我记得那次在野外，我喜欢那些紫色的野菊花和野芦苇要种在海边的花园，母亲说好啊，然后一起陪我刨了好多，在车后备箱装了满满一车，然后栽到花园。身心的自由是能够做自己喜欢的事情，并从中感到快乐和满足。作为亲人，他们待我的好就是点滴中的温暖，帮你做喜欢的事情，实现你每一个小小的愿望。有时，他们也会在时光中感知我温润的一面。爱从来都是相互的，尽管我常常漫不经心。
相信这世间的美好，相信爱。爱自己，爱朋友，爱身边的人。一生那么短，又何苦折磨自己？简单的生活，留出一块空地给自己。这世间，许多许多都不值得去计较，去拼命的得到。所以没必要那么苦哈哈地委屈自己。物质要多少才能满足欲望呢？我们的慌乱与忙碌有多少来自我们无底洞一样的欲望。放下和看开，是人生的一种境界，安然接受生活中所有的相遇，打点好自己每天的时光。
好多时候，不是偏见或者故意，是因为常在自己的世界行走，疏于理睬蝌蚪一样钻进QQ或手机的信息。所以，请朋友谅解。我的心有时邮票一样大，爱着自己的版图，喜欢所有安静的日子。离尘世的热闹远一些，用自己透明的一部分用来呼吸。也会默默承受那些疼痛，不管来自何方。对于现在的我来说，写作没有任何功利的欲望，只因自己仍旧喜欢和爱，这路上所有的坎坷便成了心甘情愿的路过。我庆幸自己，这样爱着，简单的自己，简单的生活，还有一直默默陪伴在时光中的亲人朋友。写到这里，我有了栽一棵树的心情，等到秋天想把所有的果实采摘下来送给尘世中的亲朋好友，让你们知道所有的感激，都在一枚果实中甜蜜。
夜里，书和梦是我尽情漂流的地方。我终究是一个喜欢享受的人，享受书的世界、音乐的美，享受独处于自然的静默，享受爱的酸甜、画的停断，也享受自言自语的对白，和另一个我说话。世界上有那么多的好东西可以享用，我越来越疏于打理琐碎和交往，宁愿享受直线的奔跑和小路小桥的风景。
这一年，我爱上自己沉默寡言的静默。回到自然，回到角落后，我领略到另一种宁静的开阔。当你感觉无边无际的东西越多，那么你内心可以承载的东西也会越来越多。当可以深爱，我挖掘到内心更深的孤独，写下诗歌。这活着的时光有了痛感和晃动，我不仅仅是我。我想描述能够抵达的真实，描述心的曲线，一些没有唱出的音符。我想写出欲望，困兽一般的折腾和欲罢不能的孤独。
生命赐予了我更多，当我沉默，笑而不语。
每个生命如此相似又如此不同。我们常常替尘世的自己活着。在清醒的时刻，我选择写字，记录斑驳的岁月，那些痕迹，那些路过。冬天的雪还没有到来，在十一月的日历上，你要和我一样，将自己温暖。
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