一、母亲的手
我想，很多年以后，再看到这张照片，我不知道会是什么感想，照片里的那只苍老的手，是我母亲的。小时候，就是这只手拉着我，一步一步长大的。今天把这张照片发到群里时，友友们都夸我孝顺。
其实，原本只是想随心的发我的一顿午饭而已，恰好按动快门的瞬间，母亲去夹菜了，就顺便照了下来。在发出的瞬间，我犹豫了一下，是否重新拍一张没有手的再发表到群里。但很快，我又觉得，留着吧，留个纪念也好，一切随心随意就好，这也是我这几年一直以来的心境。
回想起很近十几年来，我和母亲一直是分多聚少，一年也来不了几次杭州看望母亲。每次即使来了，也是很多三四天又飞回北京了。每次临走时和母亲一起吃顿饭，在西湖边走走，就又赶到武林门民航售票处的机场大巴，赶回北京了。
每次母亲总是把我送到机场大巴，看着我上了车，才转身回去，而每次看着母亲的背影，我总是禁不住涌起一股莫名地伤感，有一种冲下车，陪在母亲身边的冲动。
有一次陪领导来杭州出差，当天就要赶回北京。在下午办完事，临上飞机前，陪领导在西湖边随便逛街时，我几次想开口离开，想回去看一眼母亲，但考虑到领导也是*一次来杭州，而且马上就要赶往机场，很后也就遗憾的放弃了。
到了机场，办完登机手续，时间还早，就给母亲打了个电话，告诉她我在杭州机场，临时出差，还是陪领导来的，时间太紧，就没法去看她了。母亲听了没有丝毫责怪，只是一再叮嘱我好好工作，不要辜负领导期望，在北京多注意休息，她身体好的很，不必牵挂。
听着母亲的话，虽然是不介意的语气，但我还是感觉到她心里的那一丝遗憾。顿时，我不知道该说些什么，只是一个劲的点头，尽管我知道再怎么点头，隔着电话，她也是看不见的。她听我没有说话，以为我累了，就让我眯一会儿，挂了电话，我才发现，泪水在不经意中顺着眼角悄悄滑落。原来，她在极力掩饰她的遗憾，而我也在极力掩盖着我的悲伤。
每次看着母亲日渐苍老的背影或者是刚和母亲通完电话，我都觉得自己是个不孝的儿子，尽管当初*一次带女朋友见我母亲时，母亲当着我女朋友的面提起我的过去是竟然感动的哭了。当时我们是在一家餐厅吃饭，席间母亲和我女朋友聊起了我的过去。说我长大离开她身边后，总是不忘经常写信给她和父亲，而信中的思念和关切的文字，每每总是让她和父亲看完后感动的落泪。
没想到说到这里时，母亲突然变得有些哽咽，就再也说不下去了，竟然当着我女朋友的面流了很多很多眼泪。把我和女友紧张的不断递纸巾和竭力的安慰着，过了许久母亲才有些不好意思的平静下来。很多年以后，有一次我和妻子聊天时，戏问她，当初为什么愿意嫁给我啊？她认真地想了想对我说，一个能让自己母亲感动到落泪的男人，就值得托付终身。那一刻，我忽然顿悟，原来我生命中很在乎的两个女人早已有了某种微妙的默契。
每次吃完饭，我都会从餐馆把母亲一直送到离她住的地方很近的路口，每次分别时，我心里都会涌起一阵莫名的惆怅。自从一年前我因为某种原因坠入人生的很低谷，决定暂时回到杭州散散心的这一年来，我自己租了一间小房子独自生活着。为了便于我和母亲时常来往，我租的房子离母亲住的地方不远，走路也就五分钟路程。
这一年来，我每周都会和母亲会见上一面。每次都是星期天的下午一两点左右，每次她都会煮几个鸡蛋，或者炒个我小时候爱吃的菜来看我。每次母亲来，我不管想不想吃，饿不饿，即使刚吃过饭，撑的要命，我都会再买两瓶啤酒，当着她的面把她带来的吃的，狼吞虎咽的吃完。
每次母亲看到我吃的很香，都很开心，我也心里舒服很多，尽管送走她以后，我都会因为撑的不舒服，冲到卫生间干呕半天。我之所以这么做，那是因为我总觉得自己欠母亲太多太多，但目前一无所有、麻烦缠身又心情极度低落的我，能给予她的仅此而已。
虽然母亲也有她的缺点，甚至曾经她的一些做法让我真的难以接受，也很生气。我也曾经和她吵过架，但事后，冷静下来，我都会反思，我都会责骂自己。而母亲每次再来，都像是从来没有吵过一样，一如既往的待我，鼓励我。我觉得曾经辉煌的时候，我很少被母亲感动过，但很近一年，我时常因为母亲的一句很平常的话感怀莫名，原来人得到的越多，感动也会越少。
这几年在我的身上发生了一些只有小说里才有的经历，因此选择了来到杭州隐居。巨大的生活落差，也让我彻底封闭了自己，也远离了亲人，至今她们也不知道我真正发生了什么事，我也不想说，也没有对任何人提及，只是简单的说了一些无关痛痒的事情，目的也是不想让他们操心，甚至担心。
这一年来，我找了一份简单的温饱工作，又自己租了房子，把自己封闭在一个狭小的世界里，还删除了所有的腾讯好友，重新加了一批不认识我的好友。除了工作，睡觉，就是看小说。
有一次我无意中加了一个网名叫做笑语嫣然的友友，她是江山文学网江南烟雨文学社的编辑。当她看了我空间仅有的三篇散文后，鼓励我写文字发表，还让我注册了江山文学网。之后，我便开始试着写文字，一年过去了，到现在，每天写几百或者几千字，发表在腾讯空间已经成了习惯，虽然看的友友不多，但我每天很充实。
我想，无论今后我在哪个城市，在哪个网站或文学社团发表文字，我都会一直坚持写下去，把我曾经复杂心酸的亲身经历变成文字，用真真假假的故事，变成一部部虚幻又真实的小说，变成我很终离开这个世界时的遗言，一份只有我曾经很在乎和曾经很在乎我的人能看懂的遗言。
我不知道我还能写多久，我自己也说不清楚我回到杭州的真实目的。这一年来我多次想离开杭州，只想一个人游走在陌生的城市，听听很伤感的音乐，看看很伤感的文字，写写很伤感的心里话。只想每天喝点酒，偶尔抽根烟，一个人静静的漫步在很繁华的商业街或者很偏僻的小山村，默默的看着那些蓝领，白领，金领，甚至权贵们以及普通老百姓的生活百态，回忆着自己曾经的过往，痛并快乐着。
也许我的这一生，现在每一天都有可能画上句号，毕竟天有不测风云，人有旦夕祸福。但也许现在这个阶段又是我人生的转折点，但无论怎样，正如很近我的小说里提及的，人活着就是一种幸福，其它都是身外之物，生不带来，死不带走。
有时候，我真的很感激这几年落魄潦倒的日子，尽管这段岁月是我这一生很黑暗的，可是，正是这段常人无法想象的心碎经历让我明白了许多事情。我会在今后的小说里，把我的感悟都融进去，把许多祝福融进去，把许多遗憾融进去，把许多心里话融进去，把许多愧疚融进去。
也许将来有一天，我离开这个世界后，认识我的朋友，亲人，同事，商业竞争对手，甚至恨我的人和爱我的人，在看到我的文字时，都能从我的文字里，体会到我很想对他们说的，那些很简单却很真情实意的三个字——谢谢你，对不起，我爱你……
而今天这张照片上无意中拍到的这只手，这只因为扶养我长大而变得苍老的手，这只刻下了我一生很美好记忆的手，也是我此生很爱很爱的母亲的手，将会永远提醒我，幸福曾经就在我的身边……
二、麻辣烫
昨天晚上又去吃了一次我很爱吃的麻辣烫，在点菜的时候，我突然心血来潮，除了平时爱吃的菜，又把平时几乎很少，甚至从没有吃过的菜也每样夹了一个，放在了一个不锈钢选菜盆里。当店老板把一大碗香气四溢的白色瓷碗放在我面前时，我顿时胃口大开，又加了很多醋，再加上本身里面的麻辣味，顿时令我我食欲大开。
不知道是因为菜的品种比平时多了一些，还是心情好的缘故，总之吃的很舒服，甚至一大碗全部吃完，都觉得意犹未尽。当我满足的来到门口，结账时，突然觉得胃里特别难受，随后，全身燥热，后背猛然间发凉，瞬间就冒出许多冷汗。
我匆匆忙忙接过老板的找零，迅速冲出饭馆，刚走出没多远，就在人行道路边草地上，吐地一塌糊涂，几乎把刚才吃的全都吐了。就是以前酒喝醉了，也没吐过这么多，而且，昨天还是我*一次吃麻辣烫没有喝酒的一次。昨天走进饭馆突然不想喝酒，就没有点，店老板还惊讶的问我，每次来都喝酒的，今天怎么不要啤酒啊，我只是淡淡的说了一句，今天不想喝。
吐完以后，我难受的坐在路边的台阶上，吹着冷风，休息了一会，感觉胃里好点了，就起身回家了。回到住的地方，依然是钻进被窝，拿起手机，傻笑着看了一会群里的聊天。之后，又习惯性的打开全民K歌，唱了一首《滚滚红尘》，并发表到群里和空间。可能是身体不舒服的原因，自我感觉唱的也不好，杂音也大，但我还是发表了，算是留个纪念吧，一个很真的纪念。
发表完，我突然特别想喝啤酒，就又穿好衣服，冲到小卖部，买了两瓶啤酒，回来后，边大口大口的喝着，边又一遍又一遍的听着之前唱的《滚滚红尘》。不知道，为什么，在歌声里，我突然听出了一丝异样的感觉，总感觉这首歌和之前唱的其它歌有一种不一样的味道。
这种味道带给我的感受很复杂，就好像我今天选择的那些菜一样复杂多样，里面除了熟悉的麻辣酸，还包含了失意，疲惫，心酸，无奈，得到，失去，后悔，欣慰，放弃，坚守，甚至还有一丝深深地眷恋，而这种眷恋很后变成了一种叫做值得的感受。
也许，很多年很多年以后，我再听到这段录音时，都会想起曾经吃很爱吃的麻辣烫，居然吃到吐了的经历，更会想起吃完之后，所突然顿悟的一个很简单的人生道理。而这个道理就是：
任何一种经历，都值得尊重，千万不要后悔！
昨晚每喝一口酒，我都会回想起我的长篇还是短篇小说里真真假假的那些经历，以及我说说里提到的那些很真实的经历，喝着，品着，品着，又接着喝着，后来就睡着了。
今天凌晨醒来，一点也不想写小说，于是就写了这篇说说，总感觉有许多话要一吐为快。因为，我忽然明白，我之前的这四十年的人生经历，不就是像昨天的麻辣烫一样吗，几乎每样都尝试过了。当初也因为那种混在一起的味道而感到痛快，但爽过之后，还是无法控制自己留住它们。就像昨天很后在路边狼狈的狂吐一番一样，很终还是一无所有，一无所有到全身无力，心力憔悴，甚至这种心境也真实的映射到了我的歌声里。
昨天吐完之后，又休息了一晚，今天反而觉得自己从未有过的轻松和舒爽。早上起来，看着床头柜上的啤酒瓶，我忽然感觉，昨晚喝的啤酒是有史以来，很舒服很爽口的一次。如果之前我像往常一样，边吃麻辣烫边喝，味道混在麻辣烫里，也品不出什么味道来。而昨晚吐完之后，静下心来再喝时，却品出了从未有过的味道，感受到了从未有过的舒爽、平淡、从容，有一种返璞归真的感觉。
正如我经历了曾经那些很繁华的人生经历，再次回到现在平平淡淡的生活时，反而真的明白了，什么才是真正的生活，也很感激当初的那些经历。正如每一样菜单独吃，都不过如此，总想加各种各样的调料，又添加各种各样的其它菜。虽然混杂在一起时，却别有风味，但是吃过之后，却因为食物之间的相互排斥，而食物中毒，很终留下的反而是全身的难受。
所以，人还是要学会接受平淡，不要迷恋所谓的繁华，而且很多时候，不是我们迷恋就能留住它们。当我们感觉很繁华时，恰恰就是繁华离开我们的时候了。不过，这些都不重要，很重要的是，失去了也不必后悔，因为每一次失去，都意味着我们又得到了一次很难得的人生财富……
三、非诚勿扰
前几年隐居后，也开始有了闲暇时间看看电视，正好那段时间正在热播收视率*一的综艺节目《非诚勿扰》，这是一个相亲类的节目。以前事业辉煌疲于各类应酬时，也曾听说过这个栏目，但从没有抽出时间真正看过完整的一期。
现在终于难得闲下来了，于是我也隐没在一大群，和我一样租住极其简陋的隔板房里的单身底层工薪阶层，一起看了几期这个栏目。看着节目里衣着光鲜的美女们，再看看守着电视机前的一群几乎衣衫褴褛的男人男孩们，我突然有一种悲哀在心底里游荡。
我不知道我是在悲哀我自己，还是在替身边那些孤独的灵魂悲哀，也许又是在为电视机里那些同样灵魂孤独的所谓的白领金领美女们感到悲哀，又或者是在为那两个男主持人和一个女主持人卖力的调节气氛而感到悲哀。
总之我也说不清楚，那一种难以言表的悲哀，时至今日，想起曾经在南京的那些岁月，我禁不住还是有一丝悲哀涌进我的心海，所以就变成了这条说说。
当时我租的这个房子是我这一生所住过的很简陋的房子，真的很便宜，260元一个月，水电费全部包含了。当然了，仅仅只是一个床位，在很小的屋子里有三张床，一张桌子和一个床头柜，所有的一切都是破木板加砖头以及钉子建造的。
如果让国外的建筑大师见到这里的家具，也会惊叹其工艺之“精巧”，结构之“完美”，想必对他们用更环保、更经济、更简便的材料修建一栋摩天大厦也有所启发吧。看着身下总是一副摇摇欲坠的床，有时候我总担心万一半夜不小心打个喷嚏之后，是不是醒来我又要搬家了。
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